J'ouvre une parenthèse.

En physiques on s'amuse à faire des statistiques amoureuses et des affinités entre les prénoms. Et ce jeu est totalement stupide, car il ne dit jamais la vérité. Mais bon, ça nous occupe et ça permet de faire passer l'heure plus vite.
Je sais pas trop quoi dire sur ce qui se passe en ce moment même. A vrai dire je suis un peu chamboulée de partout. Non, je vous rassure, je vais bien. C'est juste que je ne sais plus où donner de la tête, entre ce qu'on me dit, ce que je pense, ce que je constate. Et ça me triture l'esprit, je me fais des films, j'en dors presque plus. J'aimerais ne pas tomber amoureuse comme je pourrais facilement me casser la gueule dans la rue pavée. Non mais sans dec', je suis le petit coeur tiraillé de partout.
Non, j'estime pas avoir de chance. Parce que quand tout pourrait paraître simple, il suffit de soulever le problème d'un seul millimètre et tout devient compliqué. C'est complexe, y'a des enchevêtrements de partout. Des choses que je dois cacher, et au final que je ne cache pas. Parce que j'aime pas faire des secrets, et encore moins sur des personnes concernées que j'aime plus que tout. Et puis aussi parce que je risquerais de me trahir trop facilement. Je suis un peu de nature explicite. Un mot, une attitude ... Alors autant dire aux gens ce qui se trame dans ma tête, et ne rien regretter.
Et pourtant ... y'a tant de choses qui pourraient s'expliquer. Oui, tout s'explique. La lumière en personne. Les éclaircissements à toutes mes questions laissées de côté. J'me sens flattée, presque heureuse, parce que mon coeur gonfle, j'ai ce sourire niais accroché à mes lèvres et j'deviens toute conne et euphorique. Et tout d'un coup, il suffit de faire face à la réalité ne serait-ce qu'une seconde pour que tous les espoirs se voient accompagnés d'une peur de la vérité inébranlable : "et si ... et si ..." ; "non, c'est pas possible ..." ; "pourquoi moi ?" ; "et moi, je ressens quoi dans cette histoire ?"
Voilà, c'est l'histoire d'une fille compliquée.

Le bonheur ne s'achète pas.
Juste parce que cette phrase est totalement vraie et qu'elle fait réfléchir.
C'est réconfortant le soleil. Et voir les arbres qui bourgeonnent. Si, si, y'a comme une odeur de Printemps dans l'air. Okay, je tombe tout de suite dans les mauvais clichés, les cartes postales. Non, moi j'apprécie.
Y'a un foutoir pas possible dans ma chambre. Mes brouillons de maths éparpillés par terre, mes draps tout défaits, des fringues. Et je déteste ça. Allez pas croire que je suis maniaque, c'est faux. En ce moment j'ai l'impression que tout me déplaît, sans savoir vraiment pourquoi.
J'aimerais partir, me promener sur la plage de Calais. Ou du Cap Gris Nez. Entendre le bruit des vagues. Le vent dans les cheveux. Du sable partout. Ca me sidère de rester assise toute une journée à écouter lamentablement les cours que débitent les profs, sans même essayer d'y comprendre quelque chose, alors que dehors il fait beau. Qu'on pourrait en profiter, ne serait-ce que le minimum. Je déteste cette sensation d'étouffement.
J'ai envie de remettre mes ballerines. Pourquoi pas ?

Meilleure journée de cette semaine. En fait, bonne journée depuis longtemps. Dans le sens où j'avais pas vraiment le moral ces derniers temps, mais heureusement que j'ai à mes côtés des personnes sur qui je peux compter et qui ont toujour le dernier mot pour me faire rire. Oui, malgré tout mon sourire reste là, ineffaçable. Et puis il fait beau. Le mois du printemps, le temps des giboulées, et des éclaircies. Les températures se sont adoucies et ça me donne un baume au coeur. J'ai tourné la page de mon calendrier :) (je vous raconte pas à quoi il ressemble, ce serait trop risible !) J'écoute Bénabar, ce mec est carrément génial pour trouver les mots qui consolent. Du genre : "Une femme lui a brisé le coeur, nous on le soutient c'est normal : elle n'était pas digne de toi ! Faut surtout pas que tu la regrettes. En plus elle te trompait : on le sait on se l'est tous faite ! Vraiment tu mérites mieux, elle ressemble à Jean Gabin ... Nous remercie pas mon vieux, c'est fait pour ça les copains"
J'ai profité du soleil pour aller faire un tour en centre-ville, le genre de la fille qui ne sait même pas où elle va. J'ai dû passer une demie-heure à Graphigro (vous savez, ce genre de magasin pour les travaux manuels : gouaches, toiles, crayons, perles, mosaïques, crépon etc.) à essayer les différentes couleurs de crayons, ou encore à plonger les doigts au fond du bocal de perles de rocaille (un peu comme Amélie avec le sac de grain), ouvrir toutes les petites boîtes en carton, toucher les différentes matières de feuilles, ouvrir les carnets de croquis. J'suis partie un peu à regret, c'est le genre de magazin dans lequel je pourrais passer des heures, sans rien acheter, juste regarder, comme ça. Après j'suis allée à la Fnac pour voir si je pouvais pas écouter le nouvel album d'Emilie Simon (Vegetal), mais je l'ai pas trouvé, alors je me suis reportée sur les futurs mini-concert au forum rencontres, et j'suis plutôt contente du programme : La Grande Sophie le 8 mars, Katie Melua le 10 mars, Olivia Ruiz le 14 mars et les Hushpuppies le 30 mars. J'irais sans doute y faire un tour avec Agnès après les cours si on a le temps. Et puis il faut aussi que j'aille acheter ma place pour Tiersen qui passe le 13 mai !
En rentrant j'ai fait des crèpes, et j'ai bien dû passer 3 heures dans la cuisine. La pâte était suffisante pour une bonne cinquantaine de crèpes, et le temps de les faire cuire c'était bon. Mihi, y'en a déjà plus, ils ont tout mangé ! Mine de rien c'est assez épuisant comme boulot ces choses-là.
J'ai réécrit deux lettres de motivation pour mon stage en entreprise car le cabinet d'avocats que j'avais contacté ne pouvait pas me prendre. Au pire si je suis pas prise, je veux bien aller faire de l'animation dans les maisons de retraite. Oui, je suis sérieuse ! Vous trouvez pas ça passionant quand on vous raconte les histoires de quand vous étiez petit, la guerre, vos bêtises ... Et puis, j'aime bien rendre service.

Le coeur. Y'a les mots et les maux. En ce moment ce seraient plutôt les maux. Mais qu'est-ce que je peux dire ? Non rien. J'ai pas mon mot à dire. Et que dirais-je de toute façon. Je veux pas qu'on s'appitoie sur mon sort, qu'on prenne mon parti, et je me sens mal à l'aise dans ses situations justement. Je sais pas, tout se chamboule dans mon esprit. D'un côté, je voudrais tout écraser, broyer, casser, exploser. Tout ce qui aurait attrait à lui. Je suis rancunière, que voulez-vous. Qui ne l'est pas à un moment ou un autre ? Mais d'un autre côté, je me dis que de toute façon on m'avait prévenue. Et je sais que c'est nul de penser qu'ils avaient raison. Je prends brusquement conscience que c'est de ma faute, peut-être ? J'aurais pas dû avoir en lui une confiance trop grande, j'aurais pas dû ... tomber amoureuse. C'est les mots, je crois. Pourtant, je croyais ... Non je croyais rien, j'ai jamais voulu croire, pour moi c'était presque une évidence inavouée. Un truc dans mon esprit qui me rendait heureuse et me disait de l'être, malgré les choses que j'avais entendues, et que je défendais en plus. Je le défendais. Quand on finit par se confronter à la réalité, ça fait mal forcément.
Alors non, je vais pas jouer la malheureuse, la pseudo-déprimante, parce que c'est pas moi, tout simplement. Je vais prendre du recul, c'est certainement ce que j'ai de mieux à faire. Et la prochaine fois ? On verra bien, on n'y est pas encore.
La seule question que je me pose et qui me tient à coeur, ç'aurait été de savoir si on peut considérer que ce fut une histoire ? Je vais arrêter mon quart d'heure philosophique pour ce soir ... :)

Bonjour, je m'appelle Sarah. Non c'est pas comme ça que je voulais commencer cet article.
Enfin bref, tout ça pour dire que je suis tout simplement moi, c'est-à-dire que j'ai des défauts et des qualités. Je suis bordélique, caractérielle, lunatique, impulsive, fragile, égocentrique, bavarde, gourmande, attentive, à l'écoute, ouverte, extravertie, timide, un peu ; pas très sûre de moi, influençable parfois, têtue, bornée (au choix).
J'aime : le Printemps, le ciel, un sourire, la musique, la photographie, le piano, "Sentiment" d'Escada, Hell de Lolita Pille, Nicolas Duvauchelle, mes ami(e)s, pleurer devant une bonne comédie romantique, le chocolat chaud noir de Kokoa, me balader dans le vieux Lille, les vacances, Barcelone, les fêtes, l'euphorie, l'ivresse, Yann Tiersen, la tarte aux pommes, parler des heures avec mes copines de choses de filles (au téléphone aussi), les concerts, les rubans, les poids ...
Je n'aime pas : L'hypocrisie, les [cons], le racisme & compagnie, les navets américains, les brocolis, les parfums lourds, le mensonge, les faux-semblants, les Geiler Hengst ...
Je suis châtain, yeux marrons, cheveux bouclés et plein de noeuds, moyenne. Des ongles multicolores, j'ai pas d'allure et j'aime ça (tout est relatif). Je souris, même quand il faut cacher ce qui ne va pas, c'est mon arme, ma défense et c'est comme ça. J'ai bientôt 16 ans. J'ai la fibre littéraire (oh quelle belle phrase !). Je suis une rêveuse et une gamine qui n'a pas envie de grandir, même si je peux faire preuve de maturité dans certaines situations. Je suis thanatophobe et cheimnophobe.
La liste pourrait encore être longue.
Je suis comme ça et vous n'y pouvez rien.