J'ouvre une parenthèse.

Petite photo de moi, récente, aucun rapport avec l'article, je suis juste narcissique ^^

Je vais déballer ma vie. Encore, toujours. A croire que je n'ai pas de vie privée à côté et que je sois obligée de dire ce que j'ai sur le coeur sur internet, c'est d'une subtilité ... Mais comme je l'avais déjà écrit auparavant dans un de mes articles : ici c'est le seul endroit où je peux me permettre de dire ce que je ressens, ce que j'ai sur le coeur, sans destination aucune, et surtout sans me sentir jugée, sans avoir à subir le regard des gens.
Je suis déçue, tout d'abord par moi-même. Moi-même et mes défauts multiples. Tu vois bien que je suis pas parfaite. Merde, pourquoi est-ce que j'en suis arrivée à te faire souffrir pour que tu t'en rendes compte ? Je suis impulsive et lunatique.
Je ne sais pas ce que je veux : je me bats pour l'avoir, ce foutu bonheur, et quand je le tiens au creux de ma paume, je m'en lasse. Je manque d'enthousiasme, alors qu'au plus profond de moi, j'entretiens des rêves dans lesquels je mène une vie parfaite ... Mais au fond elle est loin de l'être vraiment. Utopie.
Je suis pas une héroïne de roman, je m'appelle pas Emma Bovary, même si j'ai de plus en plus l'impression de lui ressembler. Alors oui, je suis peut-être une petite conne que ne sait pas ce qu'elle veut, mais je l'assume. Je suis comme ça. Alors pardonnez-moi d'être ce que je suis.
J'ai changé. Mais qui ne change pas ? Tout le monde change, et tout le temps. Je suis passée d'une fille coincée au collège à une ado complexée en 3ème, puis je me suis acceptée comme je suis, je me suis sentie plus à l'aise, quitte à devenir franche, mais peut-être qu'au final j'en ai trop abusé de cette franchise ? Je déteste l'hypocrisie et pourtant c'est dans la nature humaine de l'être. Alors je suis contradictoire aussi.
Je m'excuse pour tout ce que j'ai pu faire, je m'excuse de vous avoir déçu. Je m'excuse d'être ce que je suis.
Encore un article sans conclusion. Ca tombe bien, il n'y en a pas.

09:21. Plus que quelques heures avant la rentrée. Tic nerveux. J'enroule une mèche de cheveux autour de mon doigt. J'ai très mal dormi. La musique n'a même pas eu raison de moi. Archive ne m'a pas bercée comme je l'aurais voulu et encore moins les rythmes cadencés, répétitifs, qui ont l'habitude de m'envelopper d'un semi-état de torpeur. A regarder le réveil toutes les 10 min sans cesser de me retourner au fond de mon lit. Les draps trempés de sueur ... Et puis, comme par magie, le sommeil se saisit de moi vers 03:00. Et là je rêve. Je repense à ces vacances, au soleil, au contact du sable sur la peau mouillée, au vent qui s'engouffre dans mon gilet de sauvetage sur le catamaran, aux gouttes qui m'éclaboussent le visage. Je suis emportée par le mouvement régulier des vagues et le son du vent qui frôle mes oreilles ...
Je suis réveillée par le bruit de la douche en activité dans la salle de bain : il est 07:15. J'aurais aimé me rendormir mais mon cerveau est indomptable et je reste les yeux ouverts dans l'obscurité de ma chambre. Et je pense. A plein de choses. J'entends le moteur des voitures, le contact des roues sur le bitume sans discontinuer. Ca a le don de m'irriter. J'aimerai me retrouver dans une de ces chambres où l'on n'entend rien, comme coupés du monde, avec pour seul trouble du silence une mouche qui vole, le tintement de la cloche d'une vache, la pluie qui tombe. Je voudrai retrouver cette odeur de pin mouillé et ouvrir grand ma fenêtre la nuit. Même s'il pleut, même s'il fait froid, même si je sais que je vais grelotter malgré l'énorme couverture dans laquelle je me serais enroulée. Là je peux pas le faire et ma seule et unique envie : DORMIR. La persévérance ne sera pas au rendez-vous et je décide donc de me lever : il est 08:00. J'ouvre les volets. Le ciel est gris, il y a du vent et le coeur n'y est pas.
Et pourtant, vous ne me croirez pas mais ... j'ai hâte. Je suis si contradictoire parfois ...

J'ai le cerveau vide, complètement vierge de toutes pensées. J'ai perdu ma motivation habituelle, je ne sais pas pourquoi. Je voudrais écrire, mais je ne sais pas quel sujet aborder. Je voudrais prendre des photos, mais je ne sais pas quelle image capturer. Je voudrais capturer un moment, que je ne trouve pas. Monotonie de fin de vacances ? Je ne sais que trop en penser.
Pourtant j'ai hâte. Je me dis : J-3 ! Rentrée, cahiers, lycée ... Un peu comme métro-boulot-dodo, en mieux ?! Hélène dit que les années lycée sont très belles, et je ne prétendrais pas le contraire. Et peut-être que ça m'aide à comprendre les personnes qui dépriment parce qu'elles vont découvrir un autre univers. Alors autant en profiter tant qu'on le peut encore ! Non ?
Les vacances ... doux mot qui sonne encore juste à mes oreilles. Etrangement, il y a fausse note quand je pense aux maillots de bain qu'on va devoir ranger, les fringues d'été, les fruits, les crèmes solaires, qu'on ne retrouvera que dans quelque temps ... Les souvenirs qu'on garde, pour nous rappeler à quel point c'était bien. A l'année prochaine donc ?!?!
Je perds pas mon air rêveur, au contraire, il reprend le dessus, et là, vous savez ce que je fais ? Je souris ! Je souris parce que, décidément, ça va être une belle année !